Una bellissima ragazza entra in un centro per la fecondazione artificiale. A quella splendida visione il medico di turno dopo aver fatto spogliare la ragazza non sà più resistere. Gli ordina quindi di chiudere gli occhi, trattenere il respiro e...sclof...la penetra selvaggiamente. - Ma dottore! che sta facendo?- Dice timidamente la ragazza. - Non...huff.. si preoccupi signora... aaaash... E' che oggi... igh... ho finito le fialette di sperma... e devo servirla alla spinaaaaaaaaa!!!!!!!! Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo...
Un endocrinologo riceve una telefonata da una sua paziente. Questa gli parla con una voce molto roca: - Dottore, buongiorno! Sono venuta da lei alcuni mesi fa... sono la signora Rossi, si ricorda di me? - Mi pare di ricordarla, ma mi aiuti! - Sono quella della cura ormonale... - Ah si, ora ricordo! Mi dica... le sono passati i disturbi? - Si dottore! Però si sono presentati degli effetti collaterali... - E di che tipo? - Beh, tanto per cominciare mi è cambiata di molto la voce... non sente? E' molto più roca e profonda. - Signora, le dirò... io la trovo anche più sexy! - Si dottore, però mi è spuntata anche della peluria sul volto! - Questo è normale signora, vedrà che col tempo passerà! - Ecco vede, c'è dell'altro. Mi sono cresciuti anche dei peli sul petto... - Non si preoccupi signora! Anche questi vengono in seguito ad una cura ormonale! - Si però dottore i miei sono molto lunghi! - Eeeehhh... addirittura molto lunghi! Perché, dove le arrivano? - Beh... quasi sotto i TESTICOLI...
Prima legge di Cannon: Nemmeno la più accurata delle pianificazioni potrà mai competere con una gran botta di culo.
'Non è vero che io non abbia mai torto, sono gli altri che non hanno mai ragione.'Sapete qual e' il colmo per un giapponese? - Avere gli occhi a mandorla e le sopracciglia a pistacchi!
Due amici si incontrano e uno dice all'altro:"Sai, ho comprato una Merchedes, ultimo modello, ed é una vera bomba!!!". E l'altro: "Complimenti!!!!! Io l'anno scorso avevo comprato una Ferrari!!!". Incredulo, l'amico gli chiede che fine avesse fatto l'ipotetica macchina. Senza alcun indugio, l'altro ribadisce : "Il primo giorno, ho fatto Roma-Milano, andata e ritorno, in 8 ore......il secondo giorno, per fare la stessa strada ho impiegato 7 ore e trenta minuti......il terzo giorno, 7 ore........e così via, sono arrivato alla fine della settimana che in 3 ore andavo e venivo in 3 ore!!!.....Così l'ho venduta!". L'amico, sempre più stupito, chiede: "E perché???", e l'altro: "E che cazzo ci andavo a fare ogni giorno a Milano!?"
Un siciliano, parlando con un amico: - Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!
Un tizio incontra per strada il suo amico Indiana Jones con una lampada orientale nella mano sinistra e nella mano destra una gabbietta con dentro un omino non più grande di uno scarpone, questo omino gridava e si agitava come un forsennato:" FATEMI USCIRE!! FATEMI USCIRE CHE SE NO FACCIO UNA STRAGE!!!". Incuriosito l'amico chiede:"Miii Cumpà, come va, che è successo stavolta??". IndianaJ.: "mii non me lo dire! mi trovavo in una grotta quando trovai questa lampada, quindi la strofinai e uscì U Genio uscì" "Davvero? e che ti disse?" "mi disse che potevo esprimere un desiderio" "e funzionò?" "Sì, in effetti funzionò, ma.." non fece in tempo a finire la frase che l'amico gli strappò la Lampada di mano e sfregatala si trovò davanti al genio. "Genio- disse- dammi subito trenta miliardi" e come per magia dal cielo caddero trenta tavoli da biliardo finemente decorati con palle e stecche. "Oh, Indiana Jones, ci deve essere un errore, io avevo chiesto 30 MILIARDI, non trenta BILIARDI!" "E perchè- risponde Indiana Jones- io secondo te gli avevo chiesto un Pazzo di 30 centimetri!!!!!!"
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